Носки!

[Скарапея Змея]

О какую прелесть я нашла!

Никогда не перетаскивала чужих записей, поэтому тупо копирую с выходными данными. Если, кто знает правила хорошего тона в этом вопросе, сообщите.

18.05.2012 в 07:00
Пишет Веселый робот:

О носках
1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.

2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.

3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.

4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).

5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.

6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".

7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).

8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).

9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.

10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.

11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).

12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.

13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.

14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.

15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.

16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.

17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).

18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.

19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).

20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.

21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).

22. О носках можно говорить бесконечно.

23. О том, о чем нельзя говорить, следует молчать.

angels-chinese
О, да! Вопль: "Где мои носки?! Зачем ты их стираешь, я их на пол специально положил, чтобы надеть!"
Хотя мой муж покупает сам сразу десяток одинаковых пар - пять светлых, пять черных. Ну и опариванием занимаюсь, как правило, я, потому что мне проще самой собрать чистые носки и выбросить дырявые, чем доказывать, что это необходимо сделать. Куда девается парный носок - загадка загадок. Не иначе, правда стиральная
машинка жрет как лакомство.

Comments

[Эфедринка]

убывает, пока не начинает стремиться к нулю.

TRIGGERED

[Владлена]

Где мои носки?! Зачем ты их стираешь, я их на пол специально положил, чтобы надеть!

Я женского пола, но пока с мамой жили в одной квартире... это БОЛЬ! На мой примитивный взгляд стирать следует то, что сложено в корзину для стирки, но у мамы был какой-то принципиальный пунктик: корзина игнорилась, пока я все не постираю (либо, видимо, пока бельевой торф не образуется), но зато постоянно случались порывы вдохновения постирать одежду, спокойно лежащую в комнатах (поскольку вне шкафов чаще всего оказывалось то, что предполагалось уже вот-вот надеть, его обычно и похищали)))